たけちゅさん宅

たけちゅが思ったこと、したこと、つれづれなるままに

鬱なのか。はてさて。思考嘔吐する。

今の自分に思い当たること書き連ねる。

・不眠

・食欲低下

・やる気低下

何がひどいって。疲労感。

無理やり生きるために活動してるだけって感じ。

 

何のために生きてるんだろう。

 

ってわからない。

目的探しの旅行けばいいかなって思うんだけど。

そこで思考止まっちゃって、行動しようと思わない。

もうね。

 

大学院生であるコトに疲れた。

 

やめたい気持ちしかない。

けど、何のための一年だったかわかんなくなるのがつらい。

実験するのがもう面倒くさい気持ちしかない。

これは年明けくらいにはずっと感じてたけど。

忙しさにかまけて無視してた。

正直。

 

何のために大学院行ったのか見失ってる。

 

そもそも大学院行ったのも適当だったんだろうな。

周りに合わせてただけで。

理系に進んだ時も、浪人した時も、大学行った時も。

単に興味だけで突き進んできたはずなんだよ。

けど。

 

どうして「なんで?」とか求めるの。

 

何でもかんでも理由づけを求められて。

ロジックの鎖で縛りつけてないと評価されない。

そんなつまらない社会。

生きていけないわ。

 

断然つまらなすぎる。

 

ってか。

俺は組織に属することができないんだよな。

基本的に組織でずーっと属せて幸せになったことない。

40年も同じ組織で居続けられない。息が詰まる。

そう考えるだけで。

必死に働きますってアピールできないんだよな。

かといってさ。

優秀でもないし。

 

意志力、継続力に弱い奴は生きていけない。

 

なぜなら。

そんな奴は弱いと社会で認識されるから。

まー。楽しさしか追及してないから。

世の中、楽しいことだけじゃないよ。

って言うけど。

じゃ、死ぬほうがいいわ、正直。

めんどくさいもん、生きてくの。

けどね。

どんな時に楽しさ覚えたのか、考えても。

何も出てこないんだよね。

俺が心から喜んだ瞬間なんてあるの。

それがない。

 

いつでも与えられてきた。

 

自分で何かを掴んできたことがない。

だから。今さら。もう遅いのかもしれない。

どうしたらいいのか。

全然わかんないよね。

正直さ。夢なんかないんだよ。夢なんて馬鹿げてる。

汚染された土地に咲く花がないように。

 

こんな腐った世界に、咲かせられる花なんかない。